Bu kategorimizde, internet üzerindeki en komik resimleri özenle seçip, sizler için bir araya getirdik.
Bu kategorimizde, yerli ve yabancı birçok karikatüristin birbirinden komik karikatürleri bulunmaktadır.
Bu kategorimizde yer alan kahkaha garantili fıkraları okudukça gülecek, güldükçe okuyacaksınız.
Bu kategorimizde, ilginizi çekebileceğine inandığımız çeşitli konulardaki yazılarımız yer almaktadır.
Bir adam Tanrı'nın doğasını anlamak istiyormuş
ve ona sormuş:
- Tanrım, 1 milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?
Tanrı şöyle cevaplamış:
- 1 milyon yıl benim için 1 dakika kadardır.
Adam sormaya devam etmiş:
- Peki Tanrım, 1 milyon dolar senin için ne kadardır?
Tanrı yine cevaplamış:
- 1 milyon dolar benim için 1 liradır.
Adam dayanamamış:
- Tanrım bana 1 lira verir misin?
Tanrı:
- 1 dakika.
Kimya dersinde öğretmen, elindeki metal parayı gösterdi:
- Şimdi bu beş yüzlüğü asite bırakıyorum. Ne dersiniz, eriyecek mi?
Öğrencilerden biri parmak kaldırıp cevap verdi:
- Erimez öğretmenim
- Evet erimez. Erimeyeceğini nerden anladın?
- Eriyecek olsa atmazsınız da ondan...
Afrika'da çok geri kalmış bir köye gelen papaz yerlileri eğitmeye çalışıyormuş.
Her sabah insanların birbirlerine iyi davranmalarını, iyilik yapmalarını öğütlerken; öğleden sonraları da kabilenin reisine ingilizce öğretmeye çalışırmış.
Bir gun papaz kabile reisini yanına alıp dolaşmaya çıkmış. Bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini söyleyip reisin ingilizcesini geliştirmeye çalışıyormuş
Bir kayanın önünde papaz:
- Kaya
demiş. Reiste:
- Kaya
diye tekrar etmiş.
Bir göle gelmişler papaz :
- Göl
demiş. Reis de:
- Göl
diye tekrar etmiş papaz çok sevinmiş
- Aferin
demiş.
Biraz sonra çalılıkların arasında oynaşan bir çifte rastlamışlar papaz utanarak
- Bisiklete binmek
demiş.
Reis oynaşanlara şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış:
- N'apıyorsun?
Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara iyi davranmanız gerektiğini; bunun Tanrı'nın isteği olduğunu anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!!!
Reis parmağı ile ölü kadını göstererek:
- Benim bisikletim...
Üç Yahudi genç kardeş kendi işlerini kurup zengin birer adam olmuşlar ve yaş gününde annelerine aldıkları hediyeleri birbirine anlatarak böbürlenmişler.
Birincisi demiş ki:
-"Ben anneme kocaman bir ev aldım"
İkincisi:
-"Ben bir mercedes aldım ve bir de şoför tuttum"
Üçüncüsü:
-"Benim hediyem hepinizden güzel. Annemin Tevratı okumayı ne kadar çok sevdiğini ve artık gözleri iyi görmediği için okuyamadığını biliyorsunuz.
Ona bütün Tevratı ezbere bilen büyük kahverengi bir papağan gönderdim.
Onu eğitmek için 12 haham 12 yıl boyunca uğraşmış. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca her yıl 1 milyon dolar bağışlayacağım ama buna değer.
Annem sadece bölümün adını söyleyecek ve papağan ona ezbere okuyacak.
Kısa bir süre sonra anneleri üçünede birer teşekkür mektubu yazdırmış:
Birinciye:
"Milton, bu ev çok büyük. Bana birtek odası yetiyor ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum"
İkinciye:
"Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve şoför çok kaba"
Üçüncüye:
"Canım Melvin'im, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin.
Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim.
Zorunlu askerliğini yapmakta olan genç babaannesine koli içerisinde bir el bombası yollar. Pimine yapıştırdığı kağıtta;
-Babaanneciğim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayı yerinden çekip çıkar!...
Öğretmen derste şunları anlatıyordu:
- Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için!
Arka sıralardan bir ses yükselir;
- Damatların neden siyah elbise giydiklerini şimdi anladım!
Zengin bir Arap çok önemli bir kalp ameliyatı geçirecekmiş ve doktorlar ameliyat sırasında bir aksilik olabilir diye her ihtimale karşı bir miktar kan depolamak istemişler. Fakat bu arabın kanı çok ender bulunan bir kanmış. Bütün dünyayı arayıp taramışlar ve sonunda bir yahudide bu kanı bulmuşlar. Yahudi kanını vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye oldukça yüklü miktarda para göndermiş. bir müddet sonra Arabın bir kez daha ameliyet olması icap etmiş. Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi de tekrar kan verebileceğini söylemiş. Arap yine ameliyat olmuş. Ancak bu kez kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu baklava yollamış. Çok daha değerli hediyeler bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği Araba bir telefon edip, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş. Arap gülerek şöyle demiş:
- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!
Adam, bir haftanın yorgunluğundan sonra pazar sabahı kalktığında bütün
haftanın yorgunluğunu çıkarmak için eline gazetesini aldı ve bütün gün
miskinlik yapıp evde oturacağını düsündü. Tam bunları düşünürken oğlu
koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu. Baba oğluna söz
vermişti bu hafta sonu sinemaya götürecekti ama hiç dışarıya çıkmak
istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu.
Sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı dünya haritası gözüne
ilişti. Önce dünya haritasını küçük parçalara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı
düzeltebilirsen seni sinemaya götüreceğim dedi. Sonra düsündü; oh be
kurtuldum en iyi coğrafya profesörünü bile getirsen bu haritayı akşama
kadar düzeltemez. Aradan on dakika geçtikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve
'Baba haritayı düzelttim, artık sinemaya gidebiliriz' dedi. Adam önce inanamadı ve
görmek istedi. Gördüğünde de hayretler içinde kaldı ve bunu nasıl yaptığını sordu.
Çocuk cevap verdi :
- Bana verdiğin haritanın arkasında bir insan resmi vardı. O resmi düzeltince harita da düzeldi.
Bir gün öğrenciler sözlü oluyorlarmış.
Öğretmen bir öğrencisini kaldırarak ona şu soruyu sormuş:
-Oğlum söyle bakalım elektrik nelerden geçmez?
Çocuk şöyle cevap vermiş:
-Lastikten, camdan ve tahtadan öğretmenim.
-Başka?
Çocuk biraz düşündükten sonra:
-Bir de yoksul mahallelerden geçmez öğretmenim diye cevap vermiş.
Milli Park Polisleri, adamın birini, nesli tükenmekte olduğu için koruma altına alınan bir Boz Kartal'ı kesmiş, pişirip yerken görmüş ve derhal tutuklamışlar. Mahkemede adamın avukatları müthiş bir savunma yapmışlar:
- Bu adam ormanda yolunu kaybetmişti. Günlerdir aç olduğu için ya kartalı öldürecekti, ya kendisi ölecekti.
Yargıç bu savunmayı kabul edebileceğini söylemiş. Kararını açıklamadan önce, sanığa dönmüş:
- Son bir şey sormak istiyorum. Ben de av meraklısıyım da. Bu Boz Kartalın tadı nasıl bir şey?
- Valla efendim! Tam olarak Kelaynak ile Mavi Gagalı Puhu Kuşu tatlarının arasında bir şey!
Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu
demiş....
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri başkanı:
- Sizin çalışmanız nedir diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
- Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre
- Bu çalışma ne işe yarar diye sormuş.
Laz profesör:
- Çok işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçışıyor...
Eve geldiğinde burnu kanayan çocuk, meraklanan annesine:
-Okula hokkabaz geldi, burnumdan üç tane 1 lira çıkardı. Annesi:
-Ama hokkabaz göz aldatır burun kanatmazki...
-Zaten burnumu hokkabaz kanatmadıki, başka para kalıp kalmadığını kontrol eden arkadaşlarım yaptı.
Birgün şehirler arası yolculuk yapan bir otobüste şoför mahalinin arkasındaki koltuktaki adam yasak olmasına rağmen cep telefonu ile konuşuyordu. Şoför bir iki "şey efendim", "yasak" falan dediyse de adam konuşmaya devem etti.
Şoför dayanamayıp :
- Kardeşim bilmiyor musun otobüste konuşmak yasaktır, arabanın sistemini bozuyorsun.
Adam hiç oralı bile olmadan:
- Karıcığım otobüste konuşmak yasakmış. Sen konuş ben seni dinliyorum.
Temel'in annesi ölmüş. Cenaze namazında bir kenarda duruyormuş. Soranlara;
- Ben cenaze namazı kılmasını bilmeyrum, diyormuş. Bir müddet sonra da
kaynanası ölmüş. Namazda Temel'i en ön sırada görenler:
- Hani sen cenaze namazı kılmasını bilmiyordun? Temel:
- Bu cenaze namazu değil ki, bayram namazu...
Temel bir gün İstanbul'a gelmiş. Yarım saat boyunca top atışları duymuş. Yoldan geçen adama sormuş:
- Yarım saattir top atışları duyuyorum. Ne oluyor?
- Kraliçe Elizabeth İstanbul'a geldi de onun için top atışı yapıyorlar.
Temel, neyse deyip devam etmiş. Bir bakmış yarım saat sonra hala top atışları devam ediyor. Kendi kendine söylenmiş:
-"Ula yarım saattir bi kariyu vuramadılar."
- Karım zayıflamaya karar verdi.
- Peki bunun için ne yapıyor?
- 10 gündür, her sabah 3 saat ata biniyor.
- Peki şu anda durum nasıl? Adam, hüzünle başını eğdi:
- At beş kilo zayıfladı.
Tarih: 26 Kasım 2008
Öğretmen çocuğa sormuş,
- Oğlum elini pantolonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var?
Öğretmen çocuğun '15 milyon liram var' cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş:
- Her halde üzerimde başka birinin pantolonu var!
Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın ışıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur. Arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yarı...
Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına Temel oturur.
Adam Temel'e dönüp "Şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bir tane vur sana 5 milyon vereceğim" der. Temel de dayanamaz adamın ensesine bir tane yapıştırır ve devam eder "Ulan Hasan sen burada mıydın?" der. Adam dönüp "Ne Hasanı kardeşim" der. Temel de: "Pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alır.
Adam dayanamaz ve Temel'e dönüp "Kardeş bi tane daha yapıştır sana 10 milyon vereceğim" der. Temel bir tane daha adamın ensesine vurur ve ilave eder:
"Hasan sensin be yeme beni" Adam dönüp "Hasan değilim kardeşim be " diyip ön koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanındaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı
aramaya başlar ve bulur. Hemen Temel'e dönüp "Bak kardeşim işte oraya oturmuş. Git ensesine bir tane daha vur, sana cebimdeki tüm parayı
vereceğim" der. Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bir tane yapıştırıp "Ulan Hasan burda mıydın, ben de yarım saattir arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum" der.
Kadının biri küçük çocuğunu ishal şikayeti üzerine doktora götürmüş. Kadın ağzında sakız ile doktorun odasına girmiş, çayını karıştıran doktora çocuğun şikayetini anlatmaya başlamış.
- Doktor bey demiş, benim çocuğum ishal oldu, vallahi bir bok sıçıyor, aynı şu içtiğiniz çaya benziyor demiş. Tabii doktorun midesi bulanmış, çayı bir kenara bırakmış, kadına dönüp sen hiç merak etme, şimdi ben çocuğuna bir ilaç yazarım, sıçtığı bok ağzındaki sakız gibi olur demiş.
En yakın komşusundan 10 kilometre uzakta, yaşlı karısıyla birlikte yaşayan çiftçi, eğlence olsun diye bir dişi yavru domuz almış. Domuz kısa sürede büyümüş ve çiftleşme zamanı gelmiş. En yakın erkek domuz 10 kimoletre uzakta bulunduğundan ve domuz "domuz gibi" inatçı olduğundan, yaşlı çiftçi bu seyahati el arabasıyla yapmaya karar vermiş. Kan ter içinde kaldıktan sonra dişi domuzunu çiftleştirmiş ve erkek domuzun sahibine sormuş:
-Hamile kalıp kalmadığını nasıl anlayacağım? Adam:
-Yarın, demiş, çayırda yatıp debeleniyorsa hamiledir yok çamurda yatıyorsa değildir, yine getireceksin.
Adam aynı yolu el arabasıyla yeniden katedip evine dönmüş. Ertesi sabah pencereden baktığında domuzun çamurda yattığını görmüş. Çaresiz domuzu el arabasına koyup yeniden çiftleştirmeye götürmüş. Ama yine aynı sonuç. Aradan günler geçmiş, domuz hep çamurda yatıyor. Yorgun bir günün sabahında, adam karısına ümitsizce seslenmiş,
-Şu camdan bak bakalım, domuz çayırda mı debeleniyor, çamurda mı?Kadın cevap vermiş,
-Valla, ne çayırda ne çamurda, el arabasına binmiş bekliyor.
